她坐在沙发上玩手机，母亲幽幽地靠过来，寒暄了几句就开始抱怨女婿，各种点滴琐碎与不满。

她听得有些烦躁，头也没抬，继续玩着手机。

母亲有些急了，便开始数落女婿对她不够细致体贴。

她这才略带不耐烦地回应了一句，“他对我挺好的啊，你不用操心。”

“他对你怎么样，我又不是没看在眼里，你觉得他那样就叫对你好了？！”

她终于按捺不住：“他对我好不好，我说了算的。跟他过日子的人是我，我很清楚。”

“你看你！妈是为你好，跟你唠叨几句，你总护着他。女人不多为自己着想，以后要后悔死的！”

“既然你这么不满意，那我离婚总行了吧！”

“你看你这话说的！你这是要把妈妈置于什么境地啊，好像我要破坏你的婚姻一样。你的婚姻我可没干涉！我这还不都是为了你么！”

母亲涨红了脸，一脸委屈，带着怒气就开始哭。

她紧缩着眉头，呼吸变得钝重，心像被扎了一刀，又像被一堆棉花紧紧地塞死。

喉咙里卡着一串包着火的嘶吼：

“婚也为你结了，孩子也为你生了，你说要我找经济条件好的，人老实的，这些全都按你的意思做了，你还想怎么样？！你到底要怎样才能彻底满意？！”

在她的想象里，这团嘶吼，如果喊出来，就会裹着烈火喷涌而出，扑向母亲，将母亲吞噬。

于是硬生生地让这串锋利的语言卡在喉咙里。屋里只剩下宽广无边的沉默，和母亲的呜咽。

她感到特别疲累，母亲负面的情绪就像一个无底的坑洞，一个深渊。她想挣扎，却使不了劲。

有时候爱你，是为了控制你

一个多让人心头悲凉的场景。我们这代年轻人，远离了家长包办婚姻制度那么久，以为可以自由恋爱、结婚。但是本质上还是有大量的操控隐藏在里头。

在这位母亲的眼里，女婿对自己女儿并不够好，这是她的标准。在她的认知里，和女婿这样的男人生活，是不够幸福的。这意味着她将自己的认知和感受等同于女儿的。

于是替女儿感到不满，心疼女儿的不幸。

而当女儿反驳她，表达自己过得挺好的时候，母亲感到被推开。

母亲对女儿不信任，认为女儿没有经验，有受伤的可能。女儿后来的愤怒更是让母亲感到无比委屈，我明明是为了你好，你却不懂我的心。

当然，母亲确实苦口婆心。但当女儿说离婚的时候，母亲的情绪被激发到高潮。

这里头也许在母亲心里有这么一个逻辑：你幸福是因为我一直以来的良苦用心。如果你在没有我协助的情况下可以幸福，这会让我觉得被严重地抛弃了。而你若离婚，这么大的责任是我不能承担的，也承担不起的。

所以母亲把女儿的幸福跟自己的要求绑在了一起。

当父母想给孩子扫清路障，去除所有的杂草，让孩子在成长的路上走得极为顺利，这可能是在用过度的爱，表达对孩子过度的恨。

  “孩子如果缺乏某种能力，我们可以肯定的说，是父母亲不希望他有这个能力。”

爱，往往成了控制的理由。

我们以为我们长大了，自由了。实际上，这种无形的控制依然存在着。

死心吧，你永远无法满足你妈！

那天，一个30岁出头的小伙子抱怨着和老婆糟糕的婚姻关系，问他当初结婚的想法，他说：

跟我老婆结婚，主要是因为我妈喜欢。

你有多大程度是为了你妈结的这婚？

70%吧。

妈妈喜欢她的理由是什么？

我妈觉得她家境不错，人本分，勤快。

那你喜欢她的理由呢？

我？我就觉得我妈说的挺有道理的。结婚过日子嘛，是应该需要找这样的女人吧。

我皱着眉头听完，他看着一脸苦大仇深的我，不解地问：“我是不是应该选择我自己喜欢的女人？”

在你的生命之中，你是要让你妈妈高兴比较重要，还是你自己的追求重要？

没有任何人能够给你一个建议，因为我们没有这个资格。

谁有这个资格？你。

只有你才知道你的人生里面，什么东西最重要。

有的人可能会觉得自己明明不想娶那个人，但是父母喜欢，没办法，那我就听话吧。

这种情况是他觉得父母的感受，对他而言是最重要的，是他人生中最珍惜的。

他的人生可能会将满足父母作为终极目标，用一生为之奋斗和牺牲。

但这不是其他人的目标。

我们经常会说到“成长”两字，它的定义是：

成长在任何意义上都意味着，一个人的内心跟妈妈的距离，或者说间隙。只要是跟妈妈关系过近，就会导致孩子的成长的不充分。

“万病源于未分化。”所有人格的健康的成长，都必须在自己和他人之间制造一个空隙。

我们在一起，但是我们不是融在一起，不是消除了你我之间的边界。

如果你的人生只是为了满足妈妈，那你自己在哪儿？这条界限没有了，你也就没有了。

我们当然不是为了批判母亲，你也可能已经是母亲，或者将为人母。当我们去责怪原生家庭带给我们的束缚时，是不是成功逃避了自我的建设？

婚姻不过是个幌子，你若不愿意抽离，分化，你将为自己制造更多的枷锁。

你是困境的建构者，也是旁观者。

你是受害者，也会成为加害者。

自由从来都不是别人给你的，而是你发现这件事情的真相之后的瞬间解脱。